古今東西何でも研究所
普段見栄張って痩せ我慢してるから滅多に吐き出す事の出来ない弱音を吐き捨てておこう。
わたしもうダメかも。
見栄や痩せ我慢が理性とするならわたしを支えてきたのはまさにそれ。
人を巻き込んだ訳ではないけど本気で自己嫌悪。
娑婆に身を置かない方がいいのか。
本当に判らない。
何をすればこの嫌な気分が晴れるのか、この嫌な感覚が払拭されるのか。
人を巻き込む寸前で収まったけど、なんか嫌な気持ち。
人を頼る事が下手なのもそうだし、それを依存と履き違える事もなんか嫌だ。
全部一人でできるだなんて思いあがってはいないけど、己を制御できない事に焦りと苛立ちを覚える。
こういう時傍に誰かが居れば自然に甘えて紛らわす事が出来るのかね？
一つ絶たなければならないモノが出てきた。
それはこれから生きていく為にも絶たなければならないモノだ。
そんなものに振り回されて己を見失い必要以上の物事を失うなど御免蒙る。
何かに縋りたい気持ちはあれどそれを拒絶する気持ちが葛藤する。
縋ったところでそれは偽りの解決に過ぎなくて、その嘘を納得できない。
ではどうすればいい？
強くない事は理解している。
それを受け入れる事が出来ない弱さ、それを認める強さが欲しい。
真正面から受け止めたら圧し潰されることだってあるからそれをうまく躱すのも処世術なんだけど、自分自身の事だけはそうもいかないし、逃げる事など出来ないし、逃げ場所など何処にもない。
あと少しモヤモヤしてみるか…