ちょいと拝借。
まー大好きな歌なんだけど、現在のわたしの感情とオーバーラップしてることもあって何となく更新。
現在の街で暮らすこと10年過ぎたのだが、今でもアウェー気分が抜けずなんだか馴染めない。
生まれた時からの根無し草だからそこはあまり気にしていないのだけど、今は本当に落ち着ける場所があるならそこに逃げたい。
こういう面倒な事になるのは覚悟していたし、それを選んだのも自分なんだけど、心細いのは嫌だね。
といって逃げ場はないし、逃げる気もないのだから始末に負えない。
我ながら「楽な人生ではない」と感嘆することしきり。
迷いがあるとすれば恐らく必要のない仏心を起こしている事とそれが命取りになる事。
犯行声明ではないからね？
あくまでも自分が納得するためのすり合わせや落としどころを探る。
曖昧なまま引きずるのは辛いし、逃げたくもなる。
けれど物事がはっきりしたとて辛くならなくていい保障も無い。
だから如何なる時も結果を度外視して己の本能や直感だけを頼りに生きてきた。
その事に後悔がないといえばウソだけど、後悔してると言ってもウソになる。
時間に任せるという選択肢もアリなんだけど、どうしても納得できないからそれも無理。
心当たりがあるとすれば…「何故執拗に繰り返してわたしの神経を逆なでした？」なのかね。
少なくともわたしには理解不能です。
ほななん。
